Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser
une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement
pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle
du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir
et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur,
d’une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

- Excusez-moi, je ne pensais pas qu’un simple
touché sur l’épaule pourrait vous apeurer autant.

- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.
C’est ma première journée de taxi...…pendant 25 ans,
j’ai conduit un corbillard.

Un jeune qui a de la suite dans les idées................
La grenouille
Il était une fois, un petit garçon de l'âge de douze ans, qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit : "Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame dit : "Pourquoi pas !" et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda : "Avez vous des filles avec des maladies ?"
Bien sûr que non !», répondit la dame.
Il dit "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma." C'est elle que je veux."
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa
grenouille.
Il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit : " Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne. Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie...
C'est lui, le sacrement, qui a écrasé ma grenouille.

 

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

 

Les aventures du petit Lionel...pour rire un peu!
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle
courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.

Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois: je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans
tous les coins!!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à
la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore
lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en  temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.


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Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le
téméraire qui pleure?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine (hihihi)