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Une petite clémentine Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange : « Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé....et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. » C'est trop " cute" Mais j'espère que sa mère ne lui a pas dit: "Orange toi avec tes troubles !" Bonne journée ! et pourquoi pas... ananas pour longtemps avec ses pépins; faudra qu'elle consulte un avocat afin de ne pas passer pour une poire...ils melon dit ! ! !
Un psychologue propose un jeu à un Newfie: Ils se posent mutuellement des énigmes, si le Newfie ne sait pas la réponse, il donne 1$ à son psychologue et si c'est le psychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plus instruit, il donne 100$ au Newfie. Le psychologue commence donc et demande au Newfie : - Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ? Le Newfie répond : - Je ne sais pas, voici 1$. Le psychologue pose une autre question : - Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ? Le Newfie répond : - Je ne sais pas, voici 1$. C'est maintenant au tour du Newfie de poser les questions : - Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ? Après des heures de recherche intensive le psychologue répond : - Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ? Le Newfie répond : - Je ne sais pas, voici 1$.
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande: "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant : - "C'était mon mari. On a une heure de plus." - "Ah oui, comment ça?"- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. « Allez faites la même chose que moi. » Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt
après l'avoir retiré. La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ! La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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