Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact

 

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

 

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

 

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

 

Les mensurations idéales d'un homme?

80 - 20 - 42
80 ans,
20 millions dollars sur le compte en banque et
42 degrés de fièvre

 

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
 

Les hommes,c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

 

Possiblement la pire tragédie aérienne de l'histoire!!! Gander NFLD (Presse Canadienne) Hier soir vers 18:37 un petit avion de type Cessna 152 (bi-place) s'est écrasé dans un cimetière du nord de la province. Les secours sont arrivés sur place vers 19:00 hres et il faisait noir avec une brume épaisse. Au dernières nouvelles, à 07:00 hres ce matin les secouristes Newfis avaient déjà récupérés 826 corps mais nous disent que le bilan risque de s'accroitre car ils creusent toujours...

 

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire. Le curé lui dit: - Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'... Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit: - Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse!

 

Test d'Urine WallMart Un jour, en ligne à la cafétéria, Jos dit à René "Mon coude me fait mal pour mourir''. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez WallMart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur. Alors, un bon jour, Jos se rend chez WallMart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat: 1. Vous avez un tennis elbow. 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de magasiner chez WallMart. Jos se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme. Il se rend chez WallMart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:: 1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas. Merci de magasiner chez WallMart