Comprendre les ingénieurs:

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super pitoune à vélo qui s'arrête devant moi, elle le pose par terre,

se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille. »

Comprendre les ingénieurs : tentative n° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :  « Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :  - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non?  L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,

on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :  -C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :  - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
À ce moment, l'ingénieur intervient :  - Ost... de cal...! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit? »

Comprendre les ingénieurs : tentative n°4

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen : « Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?  - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. »

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 5

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit: - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L' homme dit : - Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe.

Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer!
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »


MA VACHE “MELBA”


C'est l'histoire du fermier Marius qui a eu un accident de circulation. Lors du procès, l'imminent avocat de la compagnie de transport, en cause,

questionne Marius
Avocat : '' Monsieur, n'avez vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''
Marius : '' Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer ..''
Avocat : ''Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, N'avez-vous pas dit à l'agent de police,

sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''
Marius : '' Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisait sur la route ...''
Avocat : ''Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident,

J'suis OK, Et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers de dollars.
Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question ''
Le juge est très intrigué par l'histoire de Marius dit: '' J'aimerais entendre de monsieur ce qu'il a à dire sur sa vache Melba''
Marius : ''Merci monsieur le juge, voici, tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba

dans mon trailer et je conduisais sur la route quand un gros camion semi-remorque a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion

sur le coté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre coté de la route.
J'avais mal partout et je ne pouvais pas grouiller. Cependant, je pouvais entendre Melba qui se lamentait beaucoup.

Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait.
Peu de temps après, la police est arrivée sur les lieux de l'accident. La police a entendu Melba qui se lamentait et a été la voir.

 Elle se plaignait beaucoup et la police, après l'avoir regardée, sortit son revolver et lui tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang.
La police a alors traversé la route, avec son revolver en main, a venu vers moi et m'a demandé:
'' Et vous, êtes-vous OK ? ''
'' Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit vous ? ''

 

LES HOMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT.

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la
machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a
vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le réparateur n'en pouvait plus, il crie : "Ta gueule, connard de volaille !" et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
 

Le Banquier

Devant sa banque, un banquier gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure
et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le banquier se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics
sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera
plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté…"
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

 

 À L’ATTENTION DES GRANDS VOYAGEURS !

Ah! les appareils modernes...

Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne .
Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande

si il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique

 qui devrait vous donner le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se met la tête dans l'ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit
et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise
qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure de toute sa vie.

Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00.
Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent, met ses mains et la machine commence  à faire des sons et à bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et
elles sont parfaites, un très beau manucure.
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant Cette machine donne un service dont les hommes, loin de leurs épouses,

ont besoin $0.50
Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insert son pénis dans le trou de la machine.
Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes, la machine s'arrête.
Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

Le Québécois et l'Ontarien
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu'un Ontarien, mâchant sa gomme balloune,

s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.
L'Ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier ? "
Le Québécois: " Bien sûr ! "
L'Ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: " Pas nous, en Ontario, on mange seulement le dedans.
Par contre, on récupère les croûtes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge: " Mangez-vous la confiture sur votre pain?
Le Québécois: " Évidemment ! "
L'Ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: " Pas nous ! ''
En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner.
Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec. "
Alors l'Ontarien se bidonne.
Le Québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario ? "
L'Ontarien: " C'est bien évident ! " lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
L'Ontarien: " On les jette, évidemment ! "
Le Québécois: " Pas nous ! "
Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !
 

À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans,
je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- AVOCAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''...
Eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans !
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !

Départ à la retraite du curé

On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,

qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles

avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur .
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs et ayant la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années

les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

TEST D'EMBAUCHE

Un homme pense à s'engager dans la Police.

Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer

avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :"
Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?"